Üdv mindenkinek, már a 10. napnál tartok. Éppen 3.50-et mutat az óra, és 7 órakkor kelni kellene mert munkába kellene menni. De nem tudok aludni. Ráadásul, tegnap egész nap keményen dolgoztam (15 órát), így duplén jó lenne pihenni. De az agyam folyamatosan kattog, meztelen nőket akar nézni. Jelenleg azért könyörög az agyam, hogy a magyar szexpartner kereső oldalakat böngésszem. De nem adom meg neki ezt az örömöt. Most ami erőt ad nekem az az, hogy 2020 ra gondolok, mindjart itt van, és ha erős tudok maradni, akkor sikerül elérni addigra a 90 napot. Elképzelem, hogy már január van és végigcsináltam a kihívást úgy, hogy egyszer sem néztem önszántamból meztelen nős képeket, vagy pornót.

Most azt tervezem, hogy amikor nehézségeim támadnak, akkor mindig írok egy - egy hosszabb - rövidebb cikket, ezzel is elterelve a gondolataimat a sóvárgásról. 

Nos ismét itt vagyunk, kedvenc kihívásunk elején. 4. nap 

Az előbb rám tőrt az érzés, hogy pornóhoz nyúljak vagy legalább pár meztelen képet megnézzek. Ellent mondtam a késztetésnek, inkább úgy döntöttem, hogy elkezdem írni ezt a cikket, gondoltam ez majd eltereli a gondolataimat. és bevált. 

Na de felmerült bennem a kérdés, hogy miért is akarok éppen most pornót nézni. Először is vizsgáljuk meg a mai napomat. Ma szabadnapom van, ezeken a napokon kellene gőzerővel dolgozni azon, hogy az ember előrébb jusson bizonyos területeken ahol fejlődni szeretne. Nekem ez most az angol tanulásban illetve egy oinline tréningben nyilvánul meg. 

Sajnos ma nem sok akaraterőm volt ezekkel foglalkozni. A hétvége húzós volt munka szempontjából, eléggé kimerültem így a nap első fele kb alvással telt, majd benéztem a munkahelyre 3 ra haza értem majd 5 ig aludtam. így valahogy ezután indult a napom! :D Az online tréninggel sikerült is haladnom, az angol tanulásra sajnos már nem maradt túl sok energiám. Ez kb 8 ig tartott, amikor már éreztem, hogy álmosodok, úgy voltam vele, hogy kicsit zenét hallgatok aztán elmegyek aludni. Na hát, 22.00 ig sikerült zenét hallgatni, ekkor éreztem, hogy most már jó lenne elmenni aludni, viszont kiment az álom a szememből. Tanulni már nincs kedvem, Bekapcsoltam a tv-t az is eléggé unalmas. Ekkor rám törtek a vágyak, hogy hát akkor nézzünk pornót. 

Szóval a 60. nap körül járunk. Ekkor egy fesztiválra készülődtünk, pontosabban egy 4 naposra. Én úgy készültem, hogy ha lesz lehetőségem aktusra egy lánnyal akkor ki fogom használni, így óvszert próbáltam, és úgy voltam vele, hogy ne vesszen már kárba, így plusz kétszer maszturbáltam.

A fesztivál remekül sikerült. 3 nap alatt több mint 20 lánnyal sikerült kapcsolatot létesítenem, ebből kb. 10 volt sikeres és 10 sikertelen. A sikertelenek vagy egyből lekoptattak, vagy hozzám se szóltak. Igazi nagy kihívás volt odamenni a lányokhoz, de sikerült legyőznöm a félelmeimet ismét. A legnagyobb siker pedig az volt, hogy fogtam egy lány kezét, mögötte álltam és így táncoltunk (lépegetünk inkább) és közben merevedésem volt. Szuper érzés volt, hogy végre visszatért. Kívülről lehet, hogy nem tűnik nagy dolognak, de nekem az volt, mivel a pornó totál kiölte belőlem az érzéseket. Nem tudnak erős érzéseket kiváltani belőlem, sőt már a pornó se igazán. Megnyitom megnézem kicsapom és ennyi, olyan sokat néztem már hogy semmi érzelem.. 

A buli után viszont leestem a lejtőn. Sikerült egy elég kemény megfázást összeszedni. Tehát a köhögéstől egyáltalán nem tudtam aludni. és ilyenkor dől el, hogy ki mennyire bírja a megpróbáltatásokat. Miután reggel 6 után sikerült csak elaludnom, így elfogyott a türelmem, így mérgemben maszturbációhoz folyamodtam, így próbáltam meg csökkenteni a feszültséget. ez a 70. nap körül történt. Ezutáán maradt ez az állapot egy darabig. Maajd elkezdtem mellé a magyar szexpartner kereső oldalakat is böngészni. és így teltek a napok a 90. napig. Végül a 90 nap meglett pornó nélkül, de ezt rengeteg maszturbációval és képnézegetéssel értem el. Ezután még mélyebbre süllyedtem és visszaestem a pornó világába. Ami változás viszont történt. hogy sokkal izgatóbb volt számomra a lassú romantikus pornó mint a gyors és vad. Sajnos egy ideje tart ez az állapot. És visszatértem a sötétebb pornókhoz is. Szóval kezdhetjük előröl.. 

Amióta visszatértem a pornóhoz. azóta egyéb tünetnek mondható jelenségek is vissza tértek mint például: nem tudok belenézni az emberek szemébe, félek ki nyilvánítani a véleményemet, és néha dadogok is. 

Az idő így is úgy is eltelik, csak nem mindegy, hogy mivel. Nagyon nehéz ezt a szokást megváltoztatni, mert gyökeresen bele van rögzülve az agyamba, de nincs más mód ezt végig kell csinálni, mert különben egy eléggé elcsépelt élet vár rám.. 

Viszont ami jó történt, hogy voltam két állás interjún, mindkettő sikeres volt, végül egy olyan helyre kerültem be ahol imádok dolgozni, még a szabadidőmben szorgalomból is bejárogatok besegíteni. Számos félelmet sikerült legyőzni a kihívás alatt, több lánnyal is lett volna lehetőségem, hogy  komolyabb kapcsolatot alakítsunk ki egymással, csak egyikkel se mertem mert féltem, hogy nem áll majd fel amikor kell. Tehát nagyon pozitív hatással volt az életemre ez a kihívás, már csak végig kellene tisztán csinálni! :D 

Huh, nem egyszerű.. Az agyam folyamatosan bombáz, hogy ismét menjek és keresgéljek képeket a neten.

Sose voltam egy érzelgős típus, de most olyan dolgok történnek velem amiket alig tudok felfogni. Egyszerűen ha nézek egy filmet, látok egy megható pillanatot, látom valaki boldogságát elérzékenyülök, furcsa érzések árasztanak el, és néha még meg is könnyezem. Tegnap például a forma 1 -en érzékenyültem el a befutón.. MIEZ? Vajon a pornó az ilyesfajta érzéseimre is hatással lehetett?! Egy hatalmas nagy ürességet érzek magamban. Kedvetlen vagyok, nehezen hozok meg döntéseket, sőt mások engedélye által döntök.. Ahh borzalmas, felemészt a bánat és a nyomorúság, ki kell lépnem ebből!! De hogy?! Szerintem valami új elfoglaltságot kell találnom! 

Az előző cikkben nem említettem, de a reggeli merevedések vissza tértek aminek nagyon örülök, és szexuális álmaim is voltak. 

Na pont ezért hoztam ilyen szabályokat.. 

Erre a pontra mindig eljutok, mindig ezen az oldalon kötök ki, korábbi újraindításokban szinte minden nap meglátogattam. Azt mondtam magamnak, ez még belefér, holnaptól majd nem nézem, aztán persze pár nap múlva megint kutatgattam, néztem, hogy kihez mennék el.. Végül mindig oda jutok ki, hogy olyan sokszor néztem már, hogy inkább újra kezdem a számlálót. Durva milyen játékot játszik velünk az agyunk, Amikor ilyen helyzetbe kerültem az agyam mindig azt mondta, hogy tudod hogy ez nem a legjobb út az újraindításhoz, hányszor nézted már, inkább kezd előröl az egészet, persze ha már újra indítás van és 0. nap akkor nézd meg még egyszer utoljára kedvenc pornóidat.. 

Most megint ilyen helyzetben vagyok, viszont a szabályoknak köszönhetően, lényegesen kevesebbszer néztem fel, kb 4-5 ször, igaz ebben benne volt 3 maszturbáció is. Bele estem ebbe a helyzetbe. Egyszerűen alig tudom kezelni a gondolataimat, állandóan rossz emlékek járnak a fejemben, mintha valami a fejemben az akarná, hogy direkt rosszul érezzem magam, ne legyek boldog, ne lássam az élet szép oldalát. Ezt persze tetőzi a szexuális vágy megszűnése, emiatt menekülök állandóan erre az oldalra. Ezzel persze csak lassítjuk a gyógyulást. attól még ugyan úgy több lány meztelen képével találkozunk, mint amit őseink egész életükben láthattak.. Mindig arra gondolok, hogy úgy kell ezt csinálni mintha az internet és a playboy előtti időszakban lennénk, amikor nem volt mihez nyúlni, ha maszturbálni akartál, csak a képzelet volt.. 

Oké 1-2-szer feltéved az ember, na de mivan, ha állandóan ezt nézi, egyszerűen hol a határ, a legjobb persze az lenne, ha egyszer se nézne fel az ember, ezért hoztam magamnak ezeket a szabályokat. amik segítettek is, 57 nap alatt kb 4-5 ször néztem fel.

Na de most hogyan tovább, mit tegyek?!.. 90 nap.. 3 maszturbálás megvolt már.. Fogadjam meg, hogy a kihívás további részében már nem lehet.. és a képeket is betiltom.. Na de mi van ha mégis fellátogatok ezekre az oldalakra? Kezdjem újra a számlálót? Az még nagyobb büntetés lenne mert kezdhetném az egész hercemurcát előröl.. Vagy talán elég nagy büntetés a tudat, hogy lassítom a gyógyulást, és később jönnek vissza a vágyak a lányok iránt?! Megéri ez??? Itt  vagyok fiatalon és egy lányt nem vagyok képes meghúzni.. úgy hogy ilyen videókon nőttem fel?! Nem ilyen életet kellene élni, Hosszú, nehéz folyamat ez, bízom benne, hogy az eredmények jönni fognak.. Ki bírom, Ki bírom, végig tudom csinálni! 

 Menjünk vissza korábbra.. 

A 38 napon, úgy voltam vele, hogy maszturbálok egyet mivel az előző hónapi elmaradt. Eddig még nem is voltak gondok.. Majd utána kezdődtek, volt egy kialakulóban lévő kapcsolatom amit a 43. napon megszakítottam, Ez nagyon erős hatással volt rám. Még most is bánkódok a döntés miatt, de sajnos meg kellett hoznom. Ezután kezdődtek a gondok, amíg a lánnyal volt kapcsolat addig, remekül éreztem magam, úgy éreztem van egy társam, megszűnt a magány és egyedüllét érzése ráadásul némi szexuális vonzalmat is éreztem. Viszont a 43. nap után elgyengültem, megszegtem a szabályokat és felmentem a rosszlányok ra keresgélni. Sajnos azóta többször is meglátogattam. Rájöttem miért látogatom, egyszerűen semmi érzés nincs bennem, se a pornó iránt se a lányok iránt nem érzek vonzalmat.. Borzasztó nehéz ezt elviselni, érted, akár összeülünk a haverokkal, akár bulizunk nyilván a csajok a téma, olyan jó őket hallgatni, hú ezt a lányt meghúznám meg azt a csajt így meg úgy, én pedig csak bólogatok, és bánkódok magamban, hogy basszus ha sikerülne belekerülni egy ilyen helyzetbe, lehet fel se állna.. Kínomba ezért menekülök erre az oldalra, kell valami megerősítés, hogy megvan még a vonzalom, de ez nem egy jó út, ez se sokkal másabb mint a pornó.. Volt két maszturbálásom képekre. És most azt kellene tennem hogy a számlálót a 0. napra állítom és előröl kezdem.. De ha már 0. nap akkor kezdjük újra később, és újra vissza mennék a pornóhoz, és kezdődne minden előröl..  Na pont ezért hoztam ilyen szabályokat..  https://egypornofuggoutja.blog.hu/2019/07/29/szabalyok_920

Basszus de nehéz ez, az egész kihívásomra ez a jellemző, hogy semmi vágy nincs bennem... Mikor jön vissza?! Vajon jobb ez így? Vagy jobb lenne a kattogással küszködni.. Csak újra szexuális vonzalmat akarok érezni a lányok iránt, kívánni akarom őket! A szerelemmel érzésével nincs probléma, de például bulinál egy táncnál semmit nem érzek. 

Egyébként sikerek is voltak az elmúlt hetekben.. Egyre nyitottabb vagyok az emberek fele.. kihívásokat adok magamnak, beszélgetést kezdeményezek az eladókkal, a bulikban is egyre könnyebben megy az ismerkedés, habár még mindig félelmet érzek mielőtt odamegyek a lányokhoz, de már egyre könnyebb legyőzni ezt.. 

A magabiztosságom, a hangulatom, és a türelmem folyamatosan ugrál.

2 hete már, hogy írtam a blogra.. Azóta rengeteg dolog történt velem 

Kezdjük az elején, ugorjunk is vissza 2 héttel ezelőtre, ugyanis eléggé drámai véget kapott az előző cikk. Sikerült kibírnom a kísértést, viszont nagyon a határára kerültem a vissza esésnek. Sajnos felkeresgettem képeket, (eleinte nem meztelen lányokról, aztán mégis csak sikerült belebotlani, de gyors kinyomtam) ez ugye vissza esésnek számítana a szabályaim szerint, viszont egy következő cikkben tisztázni fogom a szabályokat, és elmagyarázom pontosan miért is hoztam létre pont ezeket. A kattogás a 22. napon ért véget.

Korábbi cikkekben már írtam a bulizásról, hát ezen a hétvégén is mentünk. Pontosabban a 23.napon. Meg kell jegyeznem, hogy most totál más életet élek mint pár évvel ezelőtt. Régen ritkán jártam el akárhova is. Szórakozóhelyre meg pláne nem. Szerintem 19 éves koromig nem is voltam. Viszont most szinte minden héten megyünk a haverokkal. A mostani buli szintén jól sikerült. Olyan dolgokba keveredtem bele hogy wooow, ráadásul egy csepp alkoholt sem ittam mert vezettem. A buli közepén eléggé rossz volt a zene, és láttam az embereken, hogy ők se nagyon érzik, így elkezdtem mindenkivel beszélgetni hogy ez most mégis mi?!  Ez hirtelen nagyon nagy önbizalmat adott nekem, majd átmentem a szórakozóhely egy másik részére egymagam, a DJ előtt volt egy kis színpad ott táncoltak rajta az emberek. Mondom odamegyek én is, 10 másodperc múlva már valami örült fel is rántott aztán ott csapattam én is a nép előtt. Igazi party arcnak éreztem magam.

Majd az est színvonala még magasabbra emelkedett. Megismerkedtem egy lánnyal, akivel táncoltam, de ezúttal végig az este folyamán. Hát khm.. én bevallom nem mertem lányokkal táncolni, mert mindig azt hittem, hogy azt álló fasszal kell, egyszerűen ez tűnik elvárásnak a világunkban. Nos oda se mertem nyomni a lányhoz a szerszámot, mert meg se moccant. Viszont ennek ellenére élveztem a táncolást, és a lány is élvezte, azt mondta, örül, hogy végre úgy ismer meg valakit, hogy az illető nem nyomul rá. :D Ha tudná, hogy nem is tudtam volna rányomulni sehogy se, max csókolózni :D Azóta ezzel a lánnyal beszélgetek, és teljesen elterelődött a figyelmem a pornóról. Meglepő tapasztalataim vannak, párszor találkoztunk, és előjöttek bennem halványan az érzések amiket már évek óta nem éreztem, mint pl: hogy jó lenne megcsókolni, illetve egy kis mocorgást is éreztem a gatyámban. De még nem az igazi.

Az utolsó héten 28-35 nap. végig flatline volt, azaz semmit sem érztem, semmi vágyat nem érztem. se pornó se nő iránt, ami jó mert így legalább telnek a napok.(A szabályokban azt írtam, hogy havi 1 maszturbáció engedélyezett, nos elmaradt mert még ennyi nemi vágy sincs bennem.(

Tudom, hogy ti sokan ezt másképp élitek meg. Korábban én is mást tapasztaltam. És ez rossz érzés, mert úgy tűnhet hogy nekem milyen egyszerűen megy ez, és van is benne valami. Szóval írni fogok egy cikket a korábbi kihívásomról.

Szóval az önbizalom megjött a jól sikerült buli miatt, tartott is pár napig.. Születésnapi bulik, és egyéb események által lehetőségem nyílt megismerni új embereket. És valahogy borzasztó nagy kihívást jelentett érvényesülni ezekben a társaságokban. Sőt nem is sikerült. Szerencsére egyes helyeken, több ismerősöm is ott volt, így tudtam kihez menni. de volt egy alkalom amikor csak 1 embert ismertem, és ott elvesztem, egyszerűen mégse tudtam szólalni. Utána persze szörnyen éreztem magam. az esemény után persze jött az elzárkózás a világ elöl, a magamba fordulás, a szégyen és a csalódottság érzet.   

Nehezen éltem meg az elmúlt napokat. A 16.-17. napon csalódottságot éreztem magammal szemben. 22 éves vagyok és úgy élek mint valami remete, egy lelki roncsnak éreztem magam, 

A tegnapi és a mai nap folyamán, folyamatos bevillanásaim voltak pornó jelenetekből. Nem tudok aludni, elmegyek aludni kb 1 órakkor és 4-5 óráig ébren vagyok majd utánna alszok el. Nagyon nyugtalannak érzem magam, folyamatosan bevillannak jelenetek a múltamból, amikkel nem tudok mit kezdeni, próbálok másra gondolni de nagyon nehezen megy.. ÉS érted?! Csupa rossz emlék!!! Korábban ha ilyen dolgok történtek velem, pornót néztem, de most nem tehetem. 

Az agyam sóvárog a pornó iránt, jelenleg is azt mondja, olyan jó lenne egy kis pornót nézni, hatalmas a vágy bennem. És ha belegondolok ez borzalmas, ahelyett hogy egy párkapcsolatra vagy egy együttlétre vágynék egy húsvér lánnyal, a mocskos pornófilmekre vágyok, a maszturbálásra a képernyő előtt, a sötétségben elzárkózva magányosan a szobámba. Annyira jó lenne pornót nézni, hogy megnyugodjak.. 

Túl vagyok a második héten is.. 

Elmondhatom, hogy ez a hetem is igen nyugalmasan telt, továbbra is sikerült megúsznom az erős elvonási tüneteket. Valószínűleg ez lehet a flatline állapot. Az előző hetemmel ellentétben, nem voltak erotikus álmaim, vagy spontán merevedéseim, továbbra sem érzek erős vágyat a pornó iránt. Bár vannak bevillanó képek, eddig mindig sikerült más irányba terelnem a gondolataimat. Amennyire tudom kerülöm a számítógépet és a telefont. 

Érdekesnek tartom, hogy így indul az újraindításom, kb 1 éve volt egy próbálkozásom ami szintén így indult. Talán az lehet az oka, hogy az elmúlt 2 évben folyamatosan próbáltam abba hagyni és sikerült is rövidebb - hosszabb időszakokra, 1-2-3 hónap. De az is lehet az oka, hogy az újraindítás előtt annyi pornót néztem, hogy a végére már nem kívántam.. 

A flatline ellenére viszont érdemes óvatosnak maradni.. Pár napja elmentem bulizni a barátaimmal, ami egész jól sikerült. Táncoltam egy idegen lánnyal, nagy nehezen rávettem magam, hogy odamenjek a lányhoz, persze minden porcikám azt mondta, hogy ne tedd. De nemet mondtam az érzésekre, és megtettem. Sajnos a tánc nem tartott sokáig, hamar kudarcba fulladtam. Viszont akkor is megtettem ezt a lépést, ami félelmetes volt számomra, szóval nagyon büszke vagyok magamra. Majd a buli után amikor kb 5 órakor ágyba kerültem, eléggé közel álltam a vissza eséshez.. Letudtam küzdeni a késztetést, viszont óvatosnak kell lenni a bulikkal és főleg az alkohollal, nem lenne jó érzés kidobni a napokat csak azért, mert ittas állapotban nem tud uralkodni magán az ember.

Továbbá a mai és tegnapi nap folyamán voltak hangulat ingadozásaim, elkapott ez egyedüllét és a magányosság érzete, késztetést éreztem arra, hogy felmenjek partnerkereső oldalakra és képek után böngésszek. De nem tettem meg! Segít, ha arra gondolok, hogy más lesz az életem, amikor elérem a 90 napot a szabályaim szerint, ez motivációt és erőt ad nekem!